那一晚，我躺在床上翻來覆去，睡不著。肚子不知是被猴子那一腳踹的還是被嚇的，一直咕咕的響。看來，“屁滾尿流”這個成語不是一句空話。

睡著之后我做了一個奇怪的夢，夢里我在北京奧運會上拿了跳高金牌，我威風凜凜地站在領獎臺上，五星紅旗飄揚、《義勇軍進行曲》唱響全場，我扭過頭來，發現猴子也得獎了，戴著銀牌，披著日本國旗，我給他握手，對他說：“八嘎呀路”。

第二天，開始正式上課，老師們一個個登臺亮相。

我沒睡好，瞌睡連連，我抹抹嘴上的哈喇子，發現我竟然從數學課一直睡到了歷史課。歷史老師油光滿面、大腹便便，一口地道的本地普通話。

“同學們啊，不要小瞧了自己啊，高中生放在古代差不多是個秀才啦！”歷史老師說完，我邊打哈欠邊說：“之乎者也！”引來同學們的一陣哈哈大笑。

歷史老師并不生氣，說道：“但是，秀才是不中用的！要不怎么叫窮秀才呢！”

“可是，有了秀才身份你們才有資格考取功名，這個功名便是高考、便是大學！”歷史老師斬釘截鐵。

“老師，考上大學算不算是進士？”我問。

歷史老師摸了摸自己的肥肚子，想了一會說，“嗯，這個嘛，考個普通大學最多算是個舉人吧，北大清華差不多算是進士。”

同學們搖頭晃腦，顯然都在意淫“范進中舉”。我伏在桌上繼續睡覺，心想，我跟你們這些呆子們不一路，我是體育生，你作你的八股文、我考我的武狀元，關公戰秦瓊才是我的模本。

再次睜開眼，哈喇子已經把我的歷史課本打濕了一大片，抬起頭來卻已是政治課。

“同學們啊，你們知道考上大學意味著什么嗎？”政治老師雙手掐腰，儼然一副偉人訓話姿態，“考上大學最大的意義就是改變你的身份！”

我不明白，難道考上大學我就不是我了嗎？

“同學們啊，一旦考上大學，你們的檔案就不再叫學生檔案，而是叫干部檔案！”政治老師說到“干部”兩個字時，鏗鏘有力地敲著講桌。我繼續睡，然而并沒有夢到馬克思，無法求證“干部”問題。

本來我可以趴在桌子上睡一上午，但最后一節英語課把我惡心醒了，怎么也睡不著。

“class begin”英語老師來了。

“morning teacher”出于禮節，我抬了抬屁股。

“sit down please”好了，我能聽懂的英語全說完了，準備繼續睡。

然而，英語老師徑直走到了窗戶旁，優雅地打開了窗戶，開始……吐，吐痰。但那口老痰似乎在跟他作對，就是不老實地出來，卡在英語老師的氣管或食道的某個地方呼呼作響，“哼、嗬～～呸！”哎呦，沒吐干凈，再來一遍“哼、嗬～～呸！”，不行，還沒利索，再來一遍……

分貝不斷升高的“哼、嗬～～呸！”讓我們這些未來的干部們一個個抻長了脖子，恨不得上去幫他摳一摳。

英語老師終于暢快了，轉過身來說到：“I'm sorry，職業病，講話多了容易得咽炎。”

英語老師嘆口氣接著竟然又對他的痰的性狀、黏稠度等作了一番闡述（在此不便寫出），最后說了一句：“I'm terribly sorry”。這番話驚的前排靠窗的女生花容失色。

“terribly sorry”是個啥sorry到現在我都沒弄清楚，但從那以后誰對我說sorry我就覺得他要吐痰。

多年之后，聽郭德綱的相聲，郭德綱說：“在大街上撒尿沒什么，低頭撒尿，抬頭的是流氓。”不知怎的，我一下便想到了我高中的第一任英語老師。

終于下課了，王進喜喊我一起去吃飯，我伸了一個懶腰說：“I'm sorry,I'm terribly sorry.”

我倆哈哈大笑，中午省了五毛錢的饅頭。

（現在，我那可愛的英語老師應該早已退休，不知他老人家的咽炎好了沒有。）