仙二代的故事到這里就結束了。
寫完這本書的時候。
不知道為何。
我重重地松了一口氣。
有種如釋重負的感覺。
好像一個擔子卸了下來。
好像完成了一個極為重要的任務。
跟寫完假仙的感覺不一樣。
它并沒有給我?guī)砜鞓泛统鋵崱?br/>
當寫書成為一種負擔的時候。
那種感覺真的很難受。
沒有經歷過的人不會懂。
特別是當那種折磨連續(xù)持續(xù)將近一年的時候。
如今終于全身輕松了。
有了一種自由的感覺。
為了不影響大家看書的情緒。
有些話我只能在這里去說。
是。
當初我是抱著極大的熱情寫這本書的。
我也曾信誓旦旦地說，我一定會把故事寫好，一定會給大家呈現(xiàn)一個完美的故事，可是我失約了，我做不到……
全職寫書的我。
已經做不到不顧收入與成績，一心只活在書的世界里。
特別是當無論做什么事情都要錢，而我又是家庭支柱的情況下。
作家也是人，也是需要生活的。
最先遇到打擊的時候。
是一開始上架的時候。
那時候首訂極大低于預期。
但我還是不停安慰自己，說沒關系。
堅持寫到后面，人會越來越多，成績會越來越好的。
我也的確堅持下來了。
但成績并沒有越來越好。
我不停地在找問題出在哪里。
但我找不到。
我只能按照原來的節(jié)奏。
一步步地走下去。
看似一步步往前走。
但給我的感覺是一步步陷入泥潭。
現(xiàn)實就是。
追書的人慢慢減少。
收入也在慢慢減少。
成績越差。
我就越沒心情寫。
越沒心情寫。
成績就越差。
慢慢地陷入了一種惡性循環(huán)。
我知道這樣是不對的。
我也知道寫書一定要積極樂觀，熱情滿溢。
但我沒辦法控制和管理自己的情緒……
那種看著成績一天天下滑的感覺，沒有親生經歷根本不會懂。
特別是，當你的成績，還決定了你到底能不能養(yǎng)活一家人。
寫到中期，本蝸甚至有了想要將它太監(jiān)的沖動。
但每次有這種沖動，我就會想起上架感言那一番對大家說的話，那時候的斗志昂揚，那時候我的承諾和誓言。
我又咬著牙堅持下來了。
想想我當初是怎么說的，難道要出爾反爾嗎？
誰都能辜負，但不能辜負讀者啊！
這是我不停對自己說的話，不停提醒著我自己不能放棄。
我也想過要匆匆結尾，將節(jié)奏大幅度壓縮到幾十章，盡快解決戰(zhàn)斗，快速講完一個故事。
但這樣一來，絕對就是爛尾了，這也不是我想要的。
我不想讓喜歡我支持我的讀者，看到一個爛尾。
我想盡量講好一個故事，做到善始善終，即使支持的人并不多。
一開始我也的確做到了。
我能將故事娓娓道來，循序漸進。
但是，我的世界觀實在是鋪的太大了，要講完一個完整的故事，需要太多太多的章節(jié)，太多太多的故事，保守估計都要再寫一兩年。
而寫到最后。
我的成績越來越差。
收入越來越少。
仿佛一步步墜入深淵。
一步步深陷泥潭。
還要這樣下去嗎？
我告訴自己。
我反問自己。
我無數次轉輾反側，失眠，陷入輪回一樣的折磨和煎熬。
一種想要開新書的欲望在心底越來越強烈。
特別是當有一個很好的創(chuàng)意，覺得寫出來一定能火的時候。
特別是當身邊的作者朋友一個個開新書爆火，成績甩我十幾條街的時候。
我越來越卑微，我越來越渺小。
我被無數人遺忘在塵埃中。
那種感覺便越來越強烈……
開新書的想法，其中從六百多章的時候就開始出現(xiàn)了。
我也想要好好寫完仙二代，至少要給追書的讀者一個完美的交代，再去開新書。但有時候，不是我想把故事寫好，故事就能自己蹦出來的。
是的，很多事情不是我一廂情愿就能完成的。
寫過書的朋友應該都知道，寫書作者的狀態(tài)很大程度下，影響書的質量。
而我的狀態(tài)，那時候很不好。
寫不好一個故事，沒激情，沒快樂，陷入對生活的焦慮。
太監(jiān)，對不起讀者。
爛尾，對不起讀者。
我想好好寫，但寫得爛，也是對不起讀者。
嘿……
這就是一個怪圈。
折磨我自己的怪圈。
終于，我還是對不起讀者。
我對我寫出來的結尾，其實還算滿意。
但看評論的反饋，知道似乎讀者不是很滿意。
那么。
對一直追更到結尾的讀者，說一聲抱歉。
對不起。
我還是向現(xiàn)實妥協(xié)了。
給大家呈現(xiàn)了一個不怎么完美的故事。
我會休息一段時間。
好好調整狀態(tài)。
具體什么時候再寫。
我不知道。
希望未來有一天。
大家在網上發(fā)現(xiàn)了一本特別好看的書。
恍然發(fā)現(xiàn)。
喲，這不是曾經那個辣雞蝸牛寫的書嗎？
我當初還追過他寫的垃圾仙二代呢。
沒想到他現(xiàn)在寫書那么厲害了呢。
（笑）
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