這些年的日子真的不好過吧，對我來說。人漸漸成長，在這段找自己的路上，碰過不少壁，撞過不少墻。人都是現(xiàn)實的動物，在存亡與個人成就面前，愛情不過是些似是而非的東西。
    也許就是在這段時間，開始明白，過往二十來年的歲月，可能都磨難挫折與積累，只有經(jīng)歷了這些，才能獲得些成長。
    以前我真的是個很偏執(zhí)的小孩，自命不凡，總有些與實際不符的野望。感謝所遇到的一切，讓我逐漸認(rèn)識到，逃避與懦弱是可笑的。為自己打造的象牙塔，只是一堆沙子而已，把鴕鳥拽出來，就會知道沙堆之外，只是一片荒蕪的沙漠世界罷了。
    不知是什么時候開始的恐慌感，過完這個大學(xué)，我可能就不知身在何方了，未來的生活是一片迷茫。有些期許來自父母，有些不甘心來自內(nèi)心的倔強，意識到努力的重要性了。
    這時期的我，表現(xiàn)出了與我過往人生里截然不同的“狼性”。開始研究哪些是畢業(yè)必備技能，開始努力學(xué)習(xí)只為了轉(zhuǎn)去一個更有前路的專業(yè)，開始被迫鍛煉自己的生活實踐能力。
    并不是我可以輕易地舍下這些在初始給予我溫柔的朋友，我也是舍不得的，可我不能為了這些微小的不安與愧疚而放棄更好走的路，我只是個普通的孩子，沒有太多任性的本事，需要的是權(quán)衡利弊，學(xué)會懂事地自我清掃人生路上可能的絆腳石。我也不是沒有意識到，在長大為人的路上，大家的感情逐漸會淡的，游離在日常之外，可能最終還是什么都得不到，可是骨子里還是倔強的，我選擇去接受，總有些人是要離開的，不是什么我想要就可以是我的。
    沒有人會永遠不變，君子之交淡如水，不深情也便沒有了負(fù)擔(dān)。我依然是個嬌氣的女生，但我在那年上海沒有空調(diào)的酷暑里，認(rèn)識到了生活真的不易，心甘情愿地意識到自己的不足，在以后安穩(wěn)地回到父母的身邊，學(xué)會知足常樂。
    在上海的那年夏天，我還記得在斑馬線差點被車撞到的那個我、還記得趕地鐵摔在最后一秒的我、還記得無數(shù)夜晚酷暑難耐我后悔的淚水。魔都，車水馬龍，世間繁華盡收眼底。但很可惜，這些美好終究不屬于普通人。終于屈就于自己的平凡，有些易碎的泡沫于我而言只是鏡中花、水中月。哥哥把我接去他家的那個周末，睡了我迄今為止記憶里最長的覺，這可能就是家的溫暖吧，好想念家啊！
    上海這座城，自我那年離去后，雖不是故意為之，卻也是真的幾乎再未踏足了。一晃六年了，再回到這座城也只是我的匆匆一瞥，繁華舊事不過一場夢罷了。只會回憶這些苦痛里難得的溫情，只敢在這段長足的自我剖析里，提及這些傷痛。
    自我封閉的這三年，是孤獨的，仿佛游離在了這個世界之外，無法真正的融入，只有自我懷疑與焦慮。但人總要長大、要勇敢，這段人生路還是要勇于沖鋒陷陣。在自我成就這段路上，很可惜我沒有天賦，只有一腔孤勇，踽踽獨行。
    我在過馬路，你人在哪里其實我應(yīng)該也是想知道的，我在w市、h市、還有那些都曾旅行過的城市，那些走過的道路，是不是也曾經(jīng)可能與他遇見過？
    多么可笑，世界那么大，我們可以很近的，我卻連一個問候你好不好的機會都沒有。
    一夜安眠的時候很多，有些幻夢卻怎么也記不清了，夢里應(yīng)當(dāng)是有過他的吧，來自我這些年深刻的想念。這些年用□□的人也沒有了，這曾是我們唯一有過的交集，他灰色頭像再也不會跳動。我們是微信里最遙遠的朋友，從不敢表明我的存在，卻還是卑微地想知道他會不會偶爾想起我？如果有，或是我一生之幸。