纏纏綿綿（13）
    2020年10月29日。
    天氣晴朗，陽光雖然不燦爛，卻露出了臉。
    騰訊給出的空氣指數是51，不知道對不對，但比前天的確能見度高了不少。
    在寫這一章的時候我是有些猶豫的。
    這個月，我本來是不想寫這一篇了，甚至我一直在想是不是把這一篇結束了。
    國外的疫情如火如荼，天知道會什么時候結束，而作為一個普通人，我身邊哪能天天發生多少事。
    祖輩上陳麻子爛谷子的都說了，再說，重復率實在太高。
    又不能胡編亂造——我不能保證我寫的每一個字都是真實的，因為有很多是我聽來的，這里面有多少虛假不敢保證。
    而哪怕我真實看到的呢，背后是不是有另外的故事也不好說。
    我所親身經歷的呢，也是我站在我這個角度說。
    比如我爹找小三這事，如果放在我爹的角度大概就是另外一個故事，然后我這個女兒呢，很可能還被掛上一個不忠不孝的標簽。
    但我能保證，我聽來的是什么我就寫了什么，我看到的是什么，我就描述了什么，我經歷的感受是什么，就記錄什么。
    我哪有那么多東西記錄啊！
    Q7倒是天天給我制造一堆故事，但我真不希望自己變成一個只圍著孩子轉的媽媽。
    孩子是責任是延續而不是唯一，也不應該是唯一。
    如果說一個人的一生只是為了孩子，這個生命可以說是可悲的。
    前一段我公公進重癥，家中很多親戚都過來了，然后說還是要有人，還是兄弟姐妹多了好，我婆婆勸我生二胎，說你奮斗也是為了你兒子。
    我說，不，媽媽，我奮斗是為了我自己。
    我自己愿意努力，我想去看看不一樣的風景，我想去看另外的世界。
    我婆婆頓時接不上話。
    我不是為了懟她，這是我的真實想法。
    “世界那么大，我想去看看。”
    “生活不止有眼前的茍且還有詩和遠方。”
    這兩句可以說是以光速火出了圈，成了人人都知道的，為什么，我覺得那是我們這些接受了一定教育，對自己的人生有一定思索的人的一種渴望。
    遠方不一樣的藍天，不一樣的衣食住行。
    內地的人對海渴望，海邊的人對山好奇。
    廣東人民稀罕雪，東北人民把三亞變成了自己的第四個省。
    過去十里地就是不一樣的世界，現在，我們有條件去看更不一樣的生活。
    忘了從哪里看到的，說看人的權利大小，層次高低，其實就是看他的選擇權。
    現在所謂的財務自由，說到底，也是選擇自由。
    你只能吃粗糧和你選擇吃粗糧；
    你只能宅著和你選擇去宅著；
    現在就在曬太陽，和功成名就之后選擇是否要曬太陽……
    三千是一個水準，五千是一個水準，一萬又是一個水準。
    我們這里有一個國際學校，從幼兒園時就進行西方教育，上出來后，只能出國。雖然說初中之后可以做不同選擇，一個是對外的一個是對內的，對內的上其他高中，可以參加高考。
    是啊，可以，但，如果沒有特殊原因，怎么可能考上特別好的大學？
    在其他公立小學的小學生背各種古典典籍的時候，他們在感受春的氣息。
    在其他公立小學的小學生在題海里奮斗的時候，他們在去公園野餐。
    我不知道哪個更好，我只知道如果上了那個學校，那Q7將來只有一條路，他只有，也必須去國外上大學。
    我并不反對到國外上大學，但我希望他有更多的選擇。
    在他對這個世界有了屬于自己的認識后，可以選擇接受什么樣的教育過什么樣的生活。
    不怕大家笑話，在中二時期，我以我當時的思想很認真的想過我活著到底是為了什么。
    人生在世，無非也就是名利情。
    名利在當時我所接受的教育中并不是多么被提倡，那時候的教育，或者說千百年來文人的教育都可以總結為——掛羊頭賣狗肉。
    他們推崇的是陶淵明是采菊東籬下悠然見南山，而做的是，大丈夫不可一日無權。
    權利是個好東西，名利也沒什么不好的，這是人性的追求，只是傳承下來的教育又是，如果你追求這些東西，就不是那么高尚。
    所以我當時覺得自己不能追求這些。
    而所謂的感情呢，我那樣的家庭，實話實說，我很難感受到太多的溫暖。
    所以想到了自殺，覺得生和死好像也沒有什么區別。
    為什么沒有真的去死呢，大概生命的本能，還是渴望生存吧。
    然后這么一天天過了下來，很長一段時間里，我并沒有時間精力去想我為什么活著，或者我追求什么。
    我只是在盡力的去應付到了眼前的事情。
    然后，到了今天。
    我送完Q7，找了一個地方去喝八寶粥。
    這段時間，對我來說，每天吃早餐是最舒服的一個空閑。
    一天剛剛開始，充滿了希望。
    剛把孩子送走，可以有一個比較完整的時間做自己的事情。xしēωēй.coΜ
    早先我的早餐很簡單，大多是牛奶燕麥，現在我則會找一個環境舒服的地方，點上我想要吃的東西，慢慢的，以享用的心情吃飯。
    點娘家追的幾個幼苗更新都不是太理想，我翻開了這一篇的評論——雖然這篇評論不多，但我每一個都會看哦，歡迎大家和我交流，o(*￣︶￣*)o
    有幾個評論是匿名的，我只有到后臺去看。
    然后看到一個幾乎占了一整頁手機屏幕的評論，看了之后，我想，我應該說點什么，我不知道這對不對，因為評論里那個姑娘說了自己不是在求救，我相信！
    你獨自扛過了十年，我相信你的精神非常堅韌，我相信你能處理好自己的事情。
    我只是想說一下我對一些事情的看法。
    首先，一直如此，便是對的嗎？
    這一句，應該真·是魯迅先生的話了，^_^
    一直以來，國人對于身體上的疾病都習以為常。感冒發燒了尚且會被叮囑多休息多喝熱水，大一些的病更會得到親戚朋友的關懷，可是對于精神上的創傷，卻極為忽略，甚至是嫌棄的。
    憑什么？！
    為什么人的精神不能生病呢？精神上生病了，就是患者本身的錯嗎？
    開什么玩笑！
    那你身體上生病了，是不是也是你自身的錯呢？哦，你不夠小心，不夠謹慎，作息不夠規律巴拉巴拉巴拉……
    為什么沒有人去歧視這個？
    一個人很積極的面對生活，為什么就不能生病呢？
    我自認為算是堅強的。
    這些年來，比原生家庭，很少有人比我家更狗血一地雞毛的。
    在有人稱贊說誰誰誰的學費是自己掙的，我沒感覺，因為我也是；
    在有人稱贊說誰誰誰每月給他媽媽多少錢的時候，我沒感覺，因為我給的更多。
    我自己買房自己裝修自己給自己準備嫁妝，我曾經想過，如果重生，不帶現在的記憶的話，我大概率不會比現在做的更好。
    從精神層面來說，我也許還說不上一個強者，我會焦躁會難過會憂慮會不安。
    可應該絕對歸屬不到弱者的行列。
    但，在前兩年我也抑郁了。
    我沒有發展的很嚴重，只是我運氣比較好，身邊有很好的朋友，以及碼字，其實從某個方面來說是自己和自己的一場對話。
    特別是那種真愛文，你可以在無意中寫出你自己意識不到的東西。
    那我抑郁了，是我做錯了什么嗎？是我膽怯了嗎？是我不夠好嗎？
    不！
    我只是生病了，就和感冒發燒一樣，天涼了，病毒有了，然后我們生病了。
    這個時候需要休息需要調養，嚴重一點就需要看醫生吃藥。
    這是一件非常非常正常的事情！
    把它當做羞恥，才是錯誤的。
    關于抑郁，網上有很多評測，但根據我那位專家朋友的話來說，大概就是要批改分析還是要找專業人士。
    這一點，三甲醫院有專門的科室，有需要的同學，千萬不要忽略。
    而且這個病，有的時候不只是精神層面的，他會反應到物質層面，大腦結構會有不同。
    我不是專業人士，請到醫院聽專家的建議！
    我們生在這天地間，也許，就是為了一番爭斗。
    與天斗與地斗甚至與我們自己的身體斗，但這不應該是痛苦的，或者說不只是有痛苦！在你感受痛苦的時候完全可以想辦法減輕痛苦。
    感冒發燒了去找內科大夫是正常的，猶豫焦慮了去找精神科大夫也是正常的。
    那一天我同Q7說三災九難。
    他問這是什么意思，我說人這一生總會遇到點事的，這是正常的。
    遇到了，正視它面對它，然后走過去也就是了。
    走過去之后呢？走過去你已經贏了啊~~~~
    外面的太陽出來了，今天看來，是一個很好的晴天，o(*￣︶￣*)o